Скубко Мария

И падал снег…

Плавно, словно вальсируя, опускаются с высокого и светлого неба на грустную землю радостные и яркие снежинки. И вместе с ними приходят счастье, радость и праздник. Вся земля словно преображается под воздействием этих кусочков люда, прекрасных и холодных. Эти маленькие волшебницы изменяют реальность. Они превращают ее в сказку. И эта сказка входит в Жизнь, и Жизнь сама становится Сказкой…

Монолог первый: о любви.

- За что же ты любишь его? – спросила ее лучшая подруга, - ведь он совсем не такой, как ты мечтала! Помнишь, совсем недавно, мы, смеясь, рассказывали друг другу о своих идеалах? Он не похож на твой идеал – а ты так его любишь! За что?
- Нельзя любить за что-то, - отвечала она, - любить можно только вопреки всему. Да, я с тобой согласна – он не так уж и умен. Да и читать не любит. И не сказать, чтобы очень вежливый. И ни капельки не похож на Жоффрея де Пейрака. И вообще, совершенно не соответствует моему идеалу. Но, право, так ли это важно, если, когда я думаю о нем, то забываю обо всех идеалах на земле? Так ли это важно, если мне не нужен никто другой, хоть и в тысячу раз лучше? Да и нельзя быть лучше него…. Нет, совершенно, совершенно не важно, что он не такой, как мне думалось. Пойми, раньше, когда я видела его хотя бы несколько секунд в день – просто видела, даже не говорила, даже не встречалась глазами! – хотя бы несколько секунд – и я была счастлива! И на какие безумства я не была готова, чтобы продлить эти секунды! И какие только глупости я не совершала! Но это не важно…. А теперь, когда я вижу его часто-часто – если бы ты только знала, какое это счастье! И одновременно мука…. Счастье – потому что я жить без него не могу, а мука – потому что мне дико, отчаянно хочется прижаться к нему, и чтобы всегда-всегда он был рядом. А нельзя. Знаешь, когда я увидела его в первый раз, что-то во мне изменилось…. Но тогда я еще не любила его. Я влюбилась. Ты ведь знаешь разницу между «влюбилась» и «полюбила»! А когда я действительно его полюбила…. Весь мир для меня изменился. С тех пор я живу как будто в сказке. Я полюбила все, что хотя бы чуть-чуть с ним связано! Все! А ты говоришь – не такой…. Да какого тогда еще мне надо, если этот стал для меня всем? Если он мне дороже жизни, дороже любви даже? Если за одну, за одну его улыбку…. Да за одну его улыбку мне ничего не жалко! Ну пойми, пойми меня наконец – все теряет смысл, если его нет. Без него вся жизнь стала бы для меня не жизнью,… а способом существования белковых тел! Что мне вся жизнь – если без него? Да я лучше в омут, как Катерина! А с ним – да с ним счастливее меня нет человека во всем мире! Мне не надо даже, чтобы он меня любил…. Мне нужно только, чтобы он был рядом. И за это я хоть в ад! Да, пускай я сумасшедшая! Мне все равно…. Я его люблю. Его одного. А больше мне ничего не надо.


Зарисовка первая: моя любовь.

Когда-нибудь я умру…. А моя любовь к тебе – останется.
Она будет жить в моих книгах, и каждый, кто будет читать их, почувствует ее. Ибо каждая строка там дышит моей любовью к тебе.
Пройдут века. Мои книги станут неинтересны новому поколению, и их забудут.
Но моя любовь к тебе выживет – в моих стихах. Ибо каждая буква там полна тобою. И каждый, кто будет читать мои стихи, почувствует тепло моей любви к тебе.
Пройдут тысячелетия; люди исчезнут с лица земли и вместе с ними исчезнут мои стихи.
Но моя любовь к тебе выживет – она будет в каждой снежинке, летящей с неба на землю, ибо в тот день, когда я полюбила тебя, шел снег. И пока будет идти снег на нашей планете – будет жива и любовь моя.
Пройдут миллионы лет; на земле исчезнет вода, и не будет больше снега.
Но моя любовь к тебе выживет, ведь где-то далеко-далеко горит звезда, которая зажглась в тот час, что я полюбила тебя.
И эта звезда будет озарять своим светом – светом моей любви! – многие миры, и многие существа будут жить оттого, что греет их та звезда, что рождена была моей любовью.
Пройдут миллиарды миллиардов лет; звезда моей любви погаснет – но любовь моя не умрет.
Ибо будет существовать где-то мир, рожденный моей любовью, и все в этом мире будет наполнено ею.
Пройдет бесконечное количество веков – и исчезнет этот мир…
А моя любовь останется – навсегда!
.

Из книги проэйтов: о любви.

… И помни, проэйт, что любовь – это жизнь, что любовь больше жизни, что больше любви нет ничего, и ничего, кроме любви, нет, потому что любовь – начало всего, из нее родился весь мир, и когда он исчезнет, останется любовь. Она единственная стоит чего-то после смерти, ибо любовь сильнее смерти, и никогда смерть не победит любовь, не сможет победить, ибо смерть – это тоже любовь, потому что не-любви нет, и любовь есть во всем. Люби всю жизнь, проэйт, люби все, ибо не любить нельзя, и все твои чувства – проявления любви, а иначе быть не может, потому что ты – любовь, ты из любви и в любви, и без любви тебя нет. Люби то, что не любит никто, ты – не другие, ты любишь, любовь – это дар тебе, и в любовь ты уйдешь после смерти, и ты состоишь из любви, любовь в тебе и никогда не уйдет из тебя, ибо это невозможно.
Люби, проэйт!


Монолог второй: ты

Ты… Благословенно будет небо, пославшее Тебя в этот мир!
Ты… Да проклята будет преисподняя, сотворившая Тебя!
Ты… Только Ты даруешь мне свет…
Ты… Только Ты опускаешь меня ниже мрака…
Ты… Ты послан ли мне во спасение и в утешение?
Ты… Или ты послан мне на погибель и смерть?
Ты… Да как можно думать о чем-то другом, когда существуешь Ты?!
Ты… Когда же Ты наконец исчезнешь из моей жизни и перестанешь мучит меня своим постоянным присутствием?!
Ты… Ты просто существуешь, и только это дает право существовать мне.
Ты… Твое постоянное присутствие в этом мире составляет мою неизбывную муку.
Все в моей жизни – это только Ты. Все, что имеет для меня значение, что вообще может меня хоть сколько-нибудь заинтересовать – это Ты! Все, о чем я думаю и мечтаю, чем владею и что существует для меня реально, что является моей наградой и моим наказанием, моей отрадой и мукой моей, моей жизнью и моей гибелью, моей радостью и моим горем, счастьем моим и отчаяньем, - это Ты… Почему же все для меня – это Ты?! И почему единственное, чего я не могу понять и подчинить, вписать в привычную картину мира и четко классифицировать – Ты?
Ты – единственное, что заставляет мое сердце биться, а меня саму – стремиться к небу и видеть мир прекрасным и солнечным. Ты – единственное, что способно заставить меня страдать и думать только об одном, ничего вокруг не замечая, как бы важно оно не было… Ты – единственное, для чего я существую! Ты – почему Ты молчишь? Ты – когда же Ты оставишь меня, освободишь?!
Нет, нет, я не права! Не оставляй меня никогда! Я умру без Тебя!
Ты… Кто Ты, мой друг и мой враг, мой любимый и мой ненавидимый, мой вечный и мой временный, мой существующий и мой придуманный, кто Ты? Ты… Один, только один во всем мире – Ты! Ты…
Одно простое слово. Всего две буквы. Одно движение губ. Просто местоимение. Ничего не значит…
Единственное слово, которое существует во всем мире… Ты!

Зарисовка вторая: этюд.

Холодный бездушно-прекрасный снег падает на открытую кожу, обжигает, но я не чувствую холода. Холодный, прекрасный снег хлопьями летит с черного неба, засыпает все вокруг. Холодный, бездушный снег падает уже много, много дней – падает в мою душу, жжет ее своим ледяным прикосновением.
Холодный, жгучий снег падал в тот день, когда я увидела твои глаза…
Если я скажу когда-нибудь, что не люблю тебя – не верь мне. Я буду лгать. Снег засыпает душу, один только снег, но я люблю…
Если я уйду, не удерживай меня, потому что мне и так немыслимо больно, ведь вся жизнь моя заключена в тебе.
А я уйду. Уйду по этому серебристому, искрящемуся снегу – уйду от тебя. Только слезы, которых ты не видишь, льдинками заискрятся на моих щеках. Только сердце мое превратится в кусочек льда. Только вольная душа моя навсегда сложит крылья и никогда уже не поднимется в небо.
Сегодня, под холодным снегом, я умерла. Меня больше нет.
Если ты увидишь меня, не говори со мной – только слепящий снег поднимется вихрем во мне, отзываясь на твой голос, да в глазах отразится ледяная безысходность.
Холодный, бездушно-прекрасный снег – это все, что осталось мне. Все, в чем еще есть часть тебя.
Прощай. Метель закружила и сломала меня, только снег остался, только снег.
Прощай. Я никогда больше не смогу чувствовать. Я только тебя любила, и никогда уже не полюблю.
Прощай. Этот снег – все, что осталось у меня…
Прохладный, искрящийся снег все падает и падает с черного неба… холодный, бездушно-прекрасный снег…

Монолог третий: Алана.

Это значит, когда-то я считала, что справиться с любовью тяжело? Что это больно?
О, как я ошибалась! Это не просто тяжело, а очень тяжело, не просто больно, а мучительно! Нет, раньше это и вправду было гораздо легче. Но теперь, когда я поддалась своему чувству, когда я позволила себе его любить, когда я уже почувствовала, как это вообще – просто любить, без всяких ограничений, - теперь это было в миллион раз тяжелее.
Мне казалось временами, что сердце мое не бьется. У меня в душе было пусто-пусто и мучительно одиноко. Да, он был рядом, но я не любила его теперь – бесконечно твердила себе, что не люблю, не люблю, не люблю… И верила этому… И от этого становилось еще хуже.
Совсем недавно я поняла, как это прекрасно – любить. И мне казалось тогда, что я могу достать до неба, переплыть океан, совершить невозможное… И у меня словно бы крылья были за спиной! Мне было тепло-тепло от моей любви, и в душе было светло и радостно, и все время хотелось петь, и я чувствовала, что так теперь будет всегда-всегда, что я никогда уже не буду одна, что рядом со мной есть человек, без которого мира для меня не существует, который любит меня, который всегда поможет и поддержит, ради которого мне ничего не жалко… И это было восхитительно. Головокружительно сказочное чувство, которое впервые вырвалось из моего сердца на волю – и затопило меня всю…
И вот я сама, добровольно, отказалась от всего этого. Да, отказалась, потому что любовь для меня – это несвобода. Она пленяет меня и связывает. Я растворялась в любви до полной потери личности, становилась каким-то придатком этой любви! Я не могла так жить – и оборвала свою любовь в самом начале. Просто запретила себе ее чувствовать. Это было тяжело и больно – но я сделала это!
И что теперь?! Что мне осталось?! Разве же я живу теперь, когда не люблю?! И разве же это – жизнь?!
О, я любила его так долго, что эта любовь успела стать для меня смыслом жизни, тем самым смыслом жизни, которого у меня никогда не было. И я срослась со своей любовью настолько, что, вырвав ее, поняла, что от меня ничего не осталось. Как же так? Я ведь так недолго любила, совсем недолго! И как же удалось этому чувству вытеснить во мне все? Разве же это вообще возможно?
И он, он, который был для меня всем… всего только один день! И за этот день, когда я позволила себе Любить… Боже, Боже, зачем?! Что же мне делать теперь, что?!
И зачем я живу? Как я вообще еще живу, теперь, без этой проклятой любви, которая подчинила себе все мое существо? Зачем я живу, если я не люблю? И зачем мне жизнь, в которой я никогда не буду любить его?
И если бы можно было бы заснуть и никогда не просыпаться – как бы счастлива я была тогда!
Нет, право, если бы я только притворилась, что не люблю его, как делала это раньше, мне было бы в миллионы раз легче!
Да я и притворилась… причем так хорошо, что сама себе поверила… И я не люблю теперь, не люблю…
Жизнь, жизнь, где же ты теперь? Бог, существуешь ли ты? И зачем все это? Я не могу.
Я не могу его любить, потому что он не нравится мне, потому что я не хочу любить… Я не могу его не любить, потому что это не я вовсе получаюсь – без любви… Заколдованный круг… И не выбраться, не выйти! Что же мне делать теперь? Боже, что мне делать?!
И зачем я это сделала? И зачем сказала, что не люблю его – и поверила в это? И зачем я убила себя, даже не заметив этого сначала?
Одиночество, пустое, холодное одиночество, и не скрыться от него, и не убежать! Потому что это одиночество не внешнее, а внутреннее, потому что одиноко внутри себя, там, где Его теперь нет! И ничего нет… Только немая леденящая пустота, которая теперь у меня вместо сердца…
О да, я лгала себе тогда, когда старалась уверить, что не люблю его! Тогда я любила его, хотя мне и казалось, что это не так! Я любила его, даже когда он был далеко от меня, но все равно оставался рядом – в сердце моем. И память о нем грела меня, светила мне, заставляла жить…
И теперь он рядом – и в то же время безнадежно далек от меня, потому что я не люблю его больше… И мне пусто и холодно. И спокойно. Я сильная теперь. Только от этого мне еще хуже.
И так больно, что даже плакать не могу. Больше нет надежды и света. В моей жизни нет больше места счастью. И я умерла, хотя я и живу еще…
Зачем я живу? Ведь у моей жизни больше нет смысла!
И я больше не могу так, не могу! Зачем же, зачем?!
Не люблю, Боже, не люблю…

Зарисовка третья: сказка обо мне.

...Снег. Снег в конце апреля. Крупные пушистые снежинки мягко опускаются с небес в подставленную ладошку.
Снег. Точно такой же снег шел и в тот день, что я полюбила тебя. И я ловила очаровательные снежинки - и была счастлива.
Я долго была счастлива. Это было хрустальное, радужно-переливающееся счастье, нежно-хрупкое и звеняще-мягкое. Оно рождалось внутри меня - когда я видела твои глаза. А когда ты улыбался - в моей груди разливалось тепло, словно котенок уютно мурлыкал, прижавшись к сердцу. И было так хорошо, и ничего больше не надо было! Только твоя улыбка, только твои глаза - и все. Это был мой мир.
Мое счастье длилось очень долго. Два года. Два года абсолютно счастья. Два года воплощенной в жизнь мечты. Два года сказки наяву.
А потом - ты помнишь? - мы поссорились.
Снега не было. Боли тоже не было.
Только мое хрустальное счастье превратилось в нежное перышко - и улетело от меня.
С тех пор я больше не была счастлива.
А потом... а потом случилось так, что мы исчезли из жизней друг друга. Навсегда.
И я умерла. Я не любила тебя, нет! Но я не жила больше.
С тех пор прошло много времени. И снова шел снег. И я поняла, что ты очень мне дорог. И в моем сердце вновь проснулись те нежно-огненные искристые чувства, которые рождала во мне твоя улыбка.
Ты уже не был частью моей жизни. И никогда больше не должен был появляться в ней.
Но я любила тебя.
Любила безумно. Так нельзя любить. Любила тень, призрак, воспоминанье. Любила тебя.
И шел снег. И в каждом блике падающих снежинок я видела отраженье твоего взгляда.
А потом... я решила забыть о тебе. Оставить прошлое - прошлому. Жить новой жизнью.
И тогда в конце апреля пошел снег... И я поняла.
Я буду любить тебя вечно.

Вставка: легенда.

И она любила его даже тогда, когда ей не на что уже было надеяться, когда ей незачем уже было жить… Это была та самая любовь, которая зажигает звезды и рождает миры…. А сердце ее, полное любви, обогревало всех вокруг, и каждому было рядом с ней уютно…
От любви ее светлее становилось на душе, и поистине волшебно это было…
Она любила его всю свою жизнь, любила его таким, какой он есть, не преукрашивая его образ в своем воображении. Она знала его так хорошо, как никто его не знал. Даже самые темные уголки его души не были для нее тайной, и вся натура его была ей открыта. Она познала всю суть его – и любовь ее не умерла.
И она любила его, не желая ничего получить, да и вообще ничего не желая. И ничего ей не было нужно, а любовь единственно была ее смыслом, ее сущностью, самою ею… Без любви не было бы ее, и не было никакой ее заслуги в том, что так любила она, как не было никакой его заслуги в том, что его любили так…
Она так любила его, как никто его не любил бы…
…У этой красивой сказки нет конца. Потому что так оно и было всегда: он был такой, какой он есть, а она любила его…
И все.


Монолог четвертый: сравнение

Раньше было так:
  Какой счастливый день! Я видела его!
  Какой счастливый день! Он со мной говорил!
Теперь стало так:
  Какой счастливый день! Я видела его фотографию!
  Какой счастливый день!Я говорила о нем!

Раньше было так:
  Это был счастливый миг: мы были вместе
  Это был счастливый миг: я разговаривала с ним
Теперь стало так:
  Это был счастливый миг: он мне снился
  Это был счастливый миг: я разговаривала о нем

Раньше было так:
  Я не могу и дня прожить без него!
  Я не могу не думать о нем!
Теперь стало так:
  Я не могу и дня не думать о нем!
  Я не могу не видеть его во сне!

Раньше было так:
  Я счастлива, потому что он рядом.
  Я счастлива, потому что мы часто видимся.
Теперь стало так:
  Я счастлива, потому что он существует.
  Я счастлива. потому что живу с ним на одной планете.

Раньше было так:
  Я не увижу его неделю; я умру.
Теперь стало так:
  Возможно, я увижу его через месяц... какое счастье! Это ведь так скоро!

Раньше было так:
  "Господи, дай мне завтра увидеть его!"
Теперь стало так:
  "Господи, дай мне увидеть его еще хоть раз в жизни!"

Раньше было так:
  Я счастлива.
  Я люблю его.
Теперь осталось так же:
  Я счастлива.
  Я люблю его.


Лирическое отступление: я тебя ненавижу!

«Я тебя ненавижу. Ненавижу. Ты меня достал. Я так устала от тебя. Я так хочу, чтобы ты исчез куда-нибудь из моей жизни, хоть на день, хоть на полдня! Как ты мне надоел! Я больше видеть тебя не могу, думать о тебе не могу! Господи, исчезни, пожалуйста, куда-нибудь подальше! Я ненавижу тебя, ненавижу, ненавижу!!!
Ну как же ты не поймешь, что я люблю его, только его одно, что я принадлежу ему целиком, только ему одному? Я никогда не полюблю тебя, потому что уже люблю его. Он хуже тебя во сто крат, но я люблю его.
Я без него жить не могу. А ты… ты меня достал! Прошу, исчезни из моей жизни, пожалуйста, оставь меня в покое, Я так устала, я так не хочу снова улыбаться тебе… Я не люблю тебя, слышишь, я не люблю тебя! Я ненавижу тебя! НЕНАВИЖУ!!!»
- Привет, милая…
«Уйди, исчезни!!! Только не ты!»
- Привет, любимый…
- Я тебя люблю…
«Я тебя ненавижу!»
- Я тебя тоже…
…долгий поцелуй….

через 10 лет

- Мама, а ты всегда-всегда любила только папу?
«Я всегда ненавидела его… и сейчас ненавижу… так ненавижу! Он так надоел мне, если бы кто-нибудь знал! я бы его убила, кажется… ненавижу, ненавижу, ненавижу… я всегда любила только одного человека… только одного… я не видела его так давно… но от этого моя любовь не становилась меньше…»
- Мама, почему ты молчишь?
- Да, я всегда его любила…
«Ненавижу!»

еще через 50 лет

- Сегодня мы собрались здесь, чтобы проводить в последний путь достойную и любящую супругу… никто никогда не любил своего мужа так, как она, и Бог на небе радовался, видя эту искреннюю и чистую любовь… Ее последние слова были: «Я так тебя люблю!»
…А ее последней мыслью было: «Как же я его ненавижу!»…


Зарисовка без номера: то, чего никогда не было.

Я тебе сказку хотела сочинить, красивую сказку о красивой любви, но ты не веришь в сказки!
Я красивый сюжет придумала, я душу в него вложила, а ты посмеялся над ним.
И тогда я опустила руки и сдалась, и ушла, и оставила тебя одного – в этом хмуром и скучном мире, который ты создал для себя. А моя сказка ушла вместе со мной.
Ты жил в этом злом мире один, и не было тебе покоя. Но тебя это устраивало, ты не хотел ничего лучшего. Ты жил, как жили многие до тебя, и как многие после тебя жить будут.
А я жила в сказке, которую сочинила для тебя.
Шло время. Я менялась, ты менялся, менялся мир вокруг нас. Моя сказка расцветала новыми красками, а твоя жизнь оставалась прежней.
Когда-то давно я хотела тебе сказку сочинить, но теперь мне было уже неважно. Сказка жила сама по себе.
А ты понимал, с каждым годом все отчетливее понимал, что в твоей жизни не хватает чего-то… чего-то очень важного.
Однажды мы встретились, и моя сказка вновь коснулась твоей жизни, но ты не смеялся уже. Нет. Ты видел мою сказку – и хотел в нее.
Но было уже поздно.
Ты не нужен был моей сказке.
Ты понял, что жизнь твоя так и останется той чередой дней, мрачных и одинаково серых. Для тебя уже был закрыт путь в сюжет, составленный мною когда-то.
Я смотрела на тебя и понимала, что тебе нет места в моей сказке. Что при всем желании моем я ничего не могу сделать для тебя. Что моя судьба – жить в моей сказке, а ты обречен на свою жизнь.
Я ясно видела в тот день все, что предназначил нам Бог. Я понимала, что мое счастье в последний раз осветило твое унылое лицо.
И тогда… тогда я отказалась от своей сказки.
Я ушла от нее, и, покинутая мною, умерла она на моих глазах.
Я ушла из своей сказки – я сделала шаг к тебе.
Я отказалась от своей судьбы и бросила вызов Богу.
Я совершила ошибку.
Не знаю.
Но в этот момент в глазах твоих родилось то, что прекраснее было всех сказок мира…


Зарисовка четвертая: разговор с любовью.

Вот уже четыре года, как я убиваю тебя.
Я душила тебя, когда ты только появилась на свет.
Я меняла тебя на другую и вонзала в тебя тысячи ножей тайком.
Я топила тебя в тебе самой.
Я убивала тебя каждый день, минуту за минутой, четыре года.
Я прогоняла тебя постоянно.
Я делала вид,ч то не замечаю тебя, что тебя нет вовсе.
Я оскорбляла тебя немыслимо.
Я пытала тебя всеми возможными способами.
Я ненавидела тебя всей душой... и благословляла тебя - всем сердцем.
Я все время стремилась только к тебе - и больше всего на свете хотела отделаться от тебя.
Я уходила от тебя - и все равно ты была со мной всегда.
Я знала, что мне от тебя не отделаться - и тем не менее постоянно пыталась это сделать.
Все свои книги и стихи я написала только потому, что ты есть.
Ты была для меня светом... и ты же погружала меня в глубочайший мрак...
Я гоню мысли о тебе - но всегда думаю лишь о тебе и ни о чем другом.
Ты - мое вечное наказание, посланное дьяволом, и моя высочайшая награда, посланная богом.
Ты одна заставляешь меня страдать, но только ты даешь мне право жить.

Я убивала тебя секунду за секундой - четыре года...
Ты умерла на моих руках.
А потом я поняла, что ты бессмертна.
И что ты - моя судьба, и никуда я от тебя не денусь...
Я бы жила по-настоящему, если бы не было тебя; но если бы тебя и вправду не было - не было бы и меня.
Каждым своим вдохом я обязана тебе - и именно ты была причиной моей смерти.
Ты одна даришь мне абсолютное счастье - но именно ты делаешь мне больно каждую секунду...

Я убивала тебя четыре года...
Я буду убивать тебя всю свою жизнь.
Будь благословенна - и будь ты проклята!
Я не покорюсь тебе - хотя я и так твоя рабыня.
Я без тебя - оксюморон, но я с тобой - горькая ирония.
Ты так давно со мной, что я начинаю подозревать: нет иной я, кроме тебя...
Ты - это я?
И я убивала тебя... и буду убивать все равно....
Это судьба. 

Зарисовка пятая: мысли вслух.

Меня вечно раздражало то, как важен ты для меня.
И однажды я решила: если я не буду с тобой общаться - все будет хорошо!
Я перестала с тобой общаться, но ты был рядом, и был по-прежнему очень важен для меня.
Тогда я подумала: если я больше никогда тебя не увижу - все будет хорошо!
Я перестала тебя видеть, но я думала о тебе постоянно, и ты был так же важен для меня, как и раньше.
Тогда в моей голове мелькнуло озарение: если я не буду думать о тебе - все будет хорошо!
У меня чудовищная сила воли: я перестала о тебе думать. Но подсознательно жила с оглядкой на тебя, потому что ты был для меня необыкновенно важен.
Тогда меня осенило: если я перестану любить тебя - все будет хорошо!
Смешно, но мне удалось перестать тебя любить. Да.

Я только об одном теперь тебя прошу. Перестань мне сниться, а? Потому что ты снишься мне, и снова мне важен. А я очень не хочу из-за тебя запрещать себе видеть какие бы то ни было сны.

Зарисовка шестая: я и лучшая часть меня.

Озаренная ясным светом….
Куда ты идешь сейчас?
И для чего в мире этом
Ты так жалеешь нас?
Освещенная силой духа,
Где ты найдешь покой?
И для чего до слуха
Доносится голос твой?
Освященная светлой любовью,
Что ты хочешь понять?
И для чего ты болью
Живою решила стать?
Явившаяся мечтою...
Ты не ответишь мне...
Я была когда-то тобою,
Когда-то, в далекой весне...
Отразившаяся отражением...
Мне не вернуть тебя.
Ты, рожденная вдохновением,
Ты - лучшая часть меня...

Я сидела у окна и смотрела на дождь. Холодные крупные капли стекали вниз, оставляя за собой извилистые следы.
Мне было грустно и одиноко. Как и всегда по вечерам.
И тут вся комната словно наполнилась теплом и светом: вошла она.
Она была как я, только очень красивая. Светлая, чистая, совершенная, вечная – и очень, очень красивая.
И сразу в голове моей закружились строки старых стихов.

…Воздух заполнен светом,
Сказка в наш мир пришла…

- Привет! – села она рядом со мной.
- Привет! – согласилась я, все так же глядя в окно.
- Узнаешь? – улыбнулась она.
По губам моим скользнула легкая усмешка. Узнаю ли я?
Как можно не узнать то, что было твоей частью четыре года? То, чем ты дышала? То, что было твоим смыслом? То, что дарило тебе неземное счастье?
Как можно не узнать? Даже если я и вижу ее впервые?
- Узнаю, - тихо сказала я. – Ты – моя любовь.
- Да, это я, - не стала спорить она, и в улыбке ее я видела отраженье другой, чужой улыбки.
- Зачем ты пришла? – почти грубо спросила я.
Конечно. Ведь год назад я сама, собственными руками, вышвырнула ее из себя. Прогнала. Заставила отступить. Сама – выкинула ее прочь!

…Но я уйду, но я ушла!
Но не в твоей теперь я власти!..

Она снова улыбнулась, и в глазах ее, хоть и смотрела она на дождь, отразился снег.
Еще бы. Ведь в тот день, что я полюбила его, шел снег.

…Я буду помнить этот день
Из часа в час, из года в год…

- Давно ты писала стихи? – спросила она вместо ответа.
Я поникла головой и промолчала. Кому, как не ей, знать, когда я писала последние свои стихи…

…Прощай, любовь! прощай, весна!
Прощайте, тихие мечтанья!...

- Давно ты летала? – вновь спросила она.
Летала. Да. Так я называла то состояние, когда от счастья разрывается сердце, когда счастье здесь, сейчас, вот прямо здесь, перед глазами, - во всем.
Я снова промолчала, но она и так знала ответ.
- Я пришла к тебе, - сказала она. – Я пришла спасти тебя от одиночества. Я пришла подарить тебе вдохновение, подарить тебе полет, счастье! Умоляю, пусти меня вновь, пожалуйста, пусти! Клянусь, ты станешь счастливой! Пусти меня, прошу!
Я вновь усмехнулась. Я сама, собственными руками выгнала ее. Я не хотела больше любить. Хватит. Да, моя любовь – безумно красивая. Но он… но я не хочу любить его! Не хочу! ни за что!

…Мне надоела несвобода,
Я не могу так больше жить!..

А если я пущу ее – я вновь полюблю его. Да, я буду счастливой. И никогда больше не буду знать одиночества. Буду летать и писать стихи. И буду думать лишь о нем, мечтать только о нем, видеть его во сне, любить его безумно, бездумно, - всецело. 
Повторять судьбу Петрарки мне не улыбалось.
- Нет! – твердо сказала я.
Она поникла, и мне стало жаль эту трогательную и очень милую девушку. Я всегда слишком любила ее. Именно ее. Любила, наверное, больше, чем его. Потому что она так чиста, так красива, так волшебна!

…Любовь – святая прелесть, красота
Божественного поцелуя…

- Ему я не нужна, - печально сказала она. – Тебе – тоже. А я ведь такая хорошая!
Бесспорно. Хорошая. Светлая. Милая. Добрая. Самая-самая. Лучшая часть меня. Лучшее, что есть во мне.
Было. Лучшее, что было во мне.
- Оставь меня, - теперь уже просила я. – Зачем ты пытаешься пробиться в мои сны? Зачем моей рукой пишешь его имя? Зачем ты пришла?
Ее улыбка сверкнула на меня миллионом снежинок. 

…Снежинка-звездочка упала на ладошку…
Немного радостно – и грустно мне немножко...

И мне так не хотелось, чтобы она уходила: она была так красива! И с ней было так хорошо!
- Я не могу не приходить к тебе, - растерянно призналась она. – Я ведь часть тебя!
«Лучшая часть меня», - мысленно поправила я.
Она была слишком скромной, чтобы признать свое превосходство надо мной.
- Пусти меня, - вновь попросилась она.
- Past the point of no return, - ответила я словами песни, которую так часто пели мы вместе раньше.

…Тихо сижу, и мне думать невмочь,
Нет мне возврата назад…

В последний раз в жизни я увидела его улыбку – на ее устах, - и отблеск падающего снега – в ее глазах.
- Будь счастлива! – прошептала она так тихо, что я скорее угадала, чем услышала.
А затем она шагнула – сквозь стекло – и полетела вниз. И разбилась, как самая обычная девушка.
Так умерла моя любовь: умерла во имя того, чтобы я была счастливой.

…Давайте хоронить меня!
Давайте хоронить любовь!..

Она всегда была такой: давала, ничего не требуя взамен, жертвовал собой – без слова упрека, освещала весь мир своей святостью и красотой.
И сегодня она пожертвовала собой в последний раз. Ради моего спокойствия. Потому что живая она бы мучила меня – и только мертвая она дарила мне покой, которого я так просила.
Так умерла лучшая часть меня.

…Ты, рожденная вдохновеньем,
Ты – лучшая часть меня…

А я осталась жить. Счастливая.



И каждый год кружились, вальсируя снежинки. И каждый год жизнь становилась хотя бы чуть-чуть, хотя бы на самую малость – но ближе к сказке.